五十多年前的知青時代，我讀了魯迅翻譯的廚川白村著作《出了象牙之塔》。這本書痛詆日本人的“虛偽”，舉的例子中有一個，是學(xué)生以“紅包”的形式給塾師送上報酬。塾師不當(dāng)面打開，但如果給少了，便憤憤不平，想著要給點顏色看看。

作者將這種現(xiàn)象歸結(jié)為：為了面子上好看而掩蓋物質(zhì)上的貧乏。我感興趣的則是東方民族的一種特性：人際交往上，比較愛好暗示，因而招致誤會。拿現(xiàn)代社會所不可或缺的契約精神來說，它的前提是具有“契約”，有些人卻在有意無意間以“暗示”代替明碼實價。

且舉一個例子。中國人C君是居住在美國舊金山的企業(yè)家，經(jīng)營攝影器材，在全美開了十多家分店，生意做得有聲有色。他二十多歲才從國內(nèi)來這里，留學(xué)加上創(chuàng)業(yè)，一路奮斗，取得引人矚目的成就。他把親情看得特別重，不遺余力地提攜姐妹以及她們的后人。他對親人說，今天我們依然要抱團。

C君的姐姐一家住在紐約，兒子從大學(xué)畢業(yè)后，姐姐要弟弟幫忙。C君說，外甥念的專業(yè)對口，來我的公司上班好了。

年輕人從東海岸飛來，入住C君家。C君夫婦把外甥當(dāng)作自家孩子，平日一起吃飯。

外甥在C君的公司干了兩年，對舅舅說，對這一行失去興趣。C君說，你有選擇的自由。年輕人跳槽到本市一家軟件公司，仍然在舅舅家食宿。

十年過去，外甥年過三十，和紐約的一位女子談戀愛、結(jié)婚，這才離開舊金山，與父母團聚。

這件當(dāng)時受各方贊同的好事，后來卻導(dǎo)致姐弟不和。

外甥離開后，沒有給舅舅、舅母寫過只言片語，連節(jié)日的例行問候也沒有。C君的太太很是困惑：哪里對不起他了？C君出于關(guān)心，多次給老姐打電話，詢問外甥的近況。姐姐說他很好。

C君再追問，姐姐竟抱怨弟弟“不會做人”。

C君驚問因由，姐姐說：“這十年，我把獨生子送去，陪伴你，替你打工，我們兩口子在這邊有多寂寞，你知道不？”言下之意，即使向你要“親情補償費”也合情合理。

C君啞然：這話從何談起？我自己有三個孩子，管教已夠吃力，怎么還巴不得你送一個孩子來？外甥在我家食宿十年，從來沒交過一毛錢，我不計較，卻變?yōu)榈骨罚?/p>

C君就此事作自我檢討，認(rèn)為錯在開始時沒有訂立契約。本該明明白白地宣示：外甥此來，作為雇員，他的待遇如何；作為親戚，他有哪些權(quán)利和義務(wù)；還要分別以老板和舅舅的身份，在公、私兩方面都劃下界限，讓年輕人從理性上明白自己的身份；外甥在舅舅家的待遇如何，什么該做、什么不該做，作出清晰說明，情面歸情面，規(guī)矩歸規(guī)矩。

可惜，外甥來舊金山之前，姐弟之間的通話沒有觸及具體問題，她一句“把他交給你了”，他一句“放心，包在我身上”，就算是交代了。

我們在生活中慣用暗示，刻意使界限模糊，以留下回旋空間。“兄弟包涵”，意思是我做了壞事可不要說出去。“一筆寫不出兩個X字”，背后的意思是可以合伙鉆法律或規(guī)矩的漏洞。然而，在分工精細(xì)、信息透明的現(xiàn)代社會，糊里糊涂導(dǎo)致諸多不確定性，為人所不取。

一定有人會反駁我的觀點說，同胞骨肉之間，太功利怎么行？

然而，“盡在不言中”的意會，不足之處是確鑿的。別說是舅甥，哪怕是父母和子女，也不能濫用暗示。比如，如何安頓年老的父母，兒女不能以“不會虧待你”來敷衍，要把將來承擔(dān)的道德責(zé)任、經(jīng)濟責(zé)任開列，如何照顧、開銷哪里出，一概明算賬，以避免“盡在不言中”帶來的惡果。

文章來源：齊魯晚報

作者：劉荒田